为什么你心里有满满的爱,给出去的却全是伤害?
信息来源:壹心理    发布时间:2018/6/13

不知道你有没有这样的体验:


  • 明明想跟爱人好好谈谈,可很快你就被愤怒淹没,无法再心平气地交谈;

  • 明明你很想耐心地陪伴孩子,但孩子总是挑战你的极限,让你忍不住大发雷霆;

  • 明明你希望跟朋友愉快相处,但你又总感觉对方在故意针对自己,让你不得不怀疑对方动机;


在这之后,你可能会自责,觉得自己没有冷静处理问题;你也可能特别愤怒,觉得别人凭什么这么欺压自己。


你知道这样很不好,但又在许多时候不可避免地被情绪击中,变成在某些时刻失去理智的人。


很多人把这归因为情绪问题,或者觉得是自己太冲动、缺乏安全感、缺乏情绪控制能力等等。


实际上,这是一种缺乏爱的能力的体现。你渴望爱与被爱,但无论是过去还是现实,你从任何关系里接收到的只是伤害,所以你反馈给别人的也只会是伤害。

没有爱的能力,
关系到底会有多糟糕


我的一位个案笑笑就是这样的女孩,她懂得了很多积极的道理,努力让自己变得正能量,也非常真诚地对人好,但就是有一种感觉,仿佛跟所有人的关系都不亲近,别人靠近她,她也无法靠近别人。


即便她非常细微地照顾身边每一个人的感受,她也总是成为很多关键时候被忽略的那个人。当她觉得自己总是考虑别人的需要,别人却不考虑自己的需要时,愤怒就出来了。


她非常执着地以为自己已经做得很好了,而别人却有意地疏忽自己就是有问题。而她越被忽略,就越想要努力获得他人的关注,所以看起来她在替所有人考虑,实际上她总是希望能控制他人。


当一个人很想去爱,却没有能力去爱时,关系就就只剩下控制。控制型的关系最明显的特征就是:我觉得我在做对的事情,你就应该为此改变你不对的做法。


在控制型的关系里,你可能用很多方式去爱人,比如用钱、用威胁、用付出,但唯独不用爱。这样的控制总是失效的。


即便你看起来在很努力地爱,但实际上你不知道如何用爱跟另外一个人相处,如何设身处地陪伴对方生活。


读懂关系的控制,很多人就不用再为爱痛苦。如果在关系里特别渴望爱,但是又没有充分的被爱过,或许你表现出来的并非是你内心期待的样子,你看见的对方也并非是对方真实的样子。


没有爱的能力,并非是无法改善的问题。最大的问题在于我们用控制换取爱,并固执地相信自己所做的是最正确的事情,要求对方一定要变成自己认为最好的样子,关系才会变得糟糕无比。

在无法满足的关系里索要满足
是许多人痛苦的根源


在一段关系里,当你的一部分需要被满足后,你常常也希望对方能满足自己其他部分。然而,满足并非任何时刻都在。


总会有一些时候,你会叫天天不应,叫地地不灵,你就像个缺爱的小孩,站在宇宙的中心呼唤爱。这种心理上的退行,看起来很糟糕,却是内心变得更稳固的前提。


如果过去的你,渴望却得不到,为了抵御被养育者抛弃的恐惧,无力的你会把自己的需要压抑起来,觉得这是羞耻的;


如今的你,依然渴望却得不到,但你在这一段新的关系里,常常有了新的机会去充分去体会自己的失望,并且也具备了更成熟地决定自己处境的能力。


和过去相比,你面对是同样的不被满足;但是跟过去不同的是,在如今的关系里,你具备了选择的能力。


当你在一段关系里是有选择的,你不一定会离开,你可能因为接受一些牵绊而留下来。这时,即便你会有种被束缚的感觉,但是你的内心是自由的,因为这是自己的选择。


当你不把绝望仅仅当成是一种伤害,绝望就会赐予你强大的力量去重新开始生长自己。你在这段关系里的自由空间会迅速扩大,你开始学习照顾自己,在关系绝望的地方开始发展让自己舒服的能力。


你会逐步发现可以在一段不满足的关系里生存下来,不是遇到失望就结束,而是在你做出结束关系的选择之前,你还可以做许多选择来决定关系的舒适。


这时候,在关系里,你就不再是一个手无缚鸡之力之力的小孩。


不论这段关系最终的结果会怎样,但是这种在关系里对自己不舒服负责的过程,会让你不再像以前一样总是掉入关系中习得性无助的困境。


你感觉自己变得越来越强壮,越来越自信,你总算找到一种“关系不是别人说了算”的感觉。


这样全新的体验,实际上已经开始帮你不知不觉地修改在所有关系里的模板。


如此,即便一段关系让你很失望,你却可以因此获得人生中最重要的成长。

关系的真相:
你无法获得你给不了的东西


如果你未曾被好好爱过时,你终究会遇上一个人,给你一些稀缺的满足,让你产生了足够浓度的爱。进入这样的爱,你就仿佛被系上了一根安全绳。


然后,你会遇上失望,这时候你就好比被他丢入半空中,他不会拉你上去,你也很难割断绳子掉下去。(你控制不了自己的心)


你可能需要做很多挣扎,逼着自己做很多无用的决定,你才会知道在挣扎无用,停下来看看自己的处境。


当你开始绝望仍然无法斩断关系的链接时,你最终可能会顺着绳子靠自己一点点爬上去。


亲身经历过这样的体验,你就知道亲密关系其实是可以这么玩的,你既不怕别人把你丢下去,也敢于把别人扔下去。你内心不再是个小婴儿,就不会再当烂好人。


是的,或许你终于明白了。所有的烂好人其实内心都是个小婴儿,因为自己无比脆弱,害怕受伤害,才格外觉得遇到的每一个人都脆弱,应该把他们都当成是个小婴儿来照顾。


所以,那些总想做所有人妈妈的小婴儿,才是既伤自己又伤别人的人。因为你只是希望别人来照顾你这个小孩,却要让所有人都变成被你照顾的小孩,最终的结果就是大家都看到只有你一个小孩。


或许,在一段内心还不够成熟的关系里,你多么希望别人看见自己的成熟,并且用对待一个成熟的人的方式来对待自己,但你向对方要的实际上却是一个小孩子的被满足。


小孩某些时候可以像个小大人一样把自己觉得好的东西都给别人,但是小孩不被满足时就原形毕露了。小孩给不了自己和他人恰如其分地的理解,也就无法获得他人恰如其分来理解自己内心渴望的机会。


关系的真相就是,你无法从别人那里获得你给不了的东西,比如你给不了爱、尊重和认可,同样你也无法获得对方的尊重和认可。当你觉得自己想要的是尊重和认可,实际上你却用不断索要满足来告诉对方:你看,我是个孩子,我需要被满足,不需要被尊重和认可。


而当你内心逐渐成熟时,在关系里依然可能遇到不被尊重和认可,但是不只是渴望对方来拯救自己,而是会顺着关系的绳子自己爬到舒服的地方。这时候你的行为所展现出来的成熟,就真的能更轻松地获得对方的尊重和认可。


对于很多内心非常脆弱的人来说,常常会为关系痛苦和愤怒,是因为觉得对方理所应当满足自己,就像觉得父母曾经欠你的爱和关注一样,你觉得对方也欠你的,所以在对方没有给你的时候,你会觉得对方不可理喻。


实际上,在关系里,你问对方要的东西,你却从未真正给过对方,你仅仅是给到对方你觉得对方需要的东西。


也就是说,你未曾给予也未曾获得,关系其实很公平。如此,他愿意额外给予是他的选择,而非必须。


当你学会尊重任何时候自己的意愿,遇到问题是去思考问题,而不是把责任推给对方时,在关系里你才会变得更自由。


自由是所有爱的基础,你既可以自然地接受爱,也可以有选择地去给予爱,在关系里可进可退,这是一种有节制的、更成熟的、更有力量的爱。


无论你想要什么样的关系,关系都会恰如其分地满足你。所以,当你在关系里感到不对劲时,你可以问问自己,你要的跟你内心渴望的真的是一致的吗?

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