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真诚地表达自己,是最有效的沟通方式
信息来源:壹心理    发布时间:2018/9/5

心理学研究表明,良好的人际关系是人们最重要的幸福感来源。这句话反过来说,也似乎是成立的:很多人的痛苦,是源于人际关系出现各种问题。


连接关系的,是沟通,所以为了解决痛苦,很多人去看各种关于沟通的书,或者去听五花八门的情商课,可到头来,关系似乎并没有好转。


古人云,大象无形,大音希声。其实很多东西回归到本质,都是非常简单质朴的,于沟通,亦是如此。真正最有效的沟通方式,没有那么多花里胡哨的技巧,只是真诚地表达自己,便足够了。


真诚地表达自己,看似没什么困难,但是很多人都做不到。不信吗?来看看下面的场景:


你和恋人吵架了,对方愤怒之下摔门而去,你明明内心很担心对方,但是却在微信对话框里输入:有本事你就永远别回来找我!


你其实很喜欢一个姑娘,没事儿就翻看人家的朋友圈,可却总在见面的时候,展现出一副高冷的姿态,仿佛在表达:我对你没兴趣。


你知道自己的某些行为伤了朋友的心,心里很想主动说一句“对不起”,但是却脱口而出:那这件事情的责任也不全在我啊……


……


会不会觉得这些场景很熟悉?是不是发现:噢,原来真诚地表达自己,真的不是一件简单的事儿啊!



2


问题来了:为什么很多人无法真诚地表达自己呢?


人是具有情感的社会性动物,我们之所以在关系中无法真诚地表达自己,本质上是因为我们害怕体验到被伤害。


为了避免体验到被伤害,我们在人际关系沟通中,就特别喜欢玩以下几个游戏:


第一个游戏,叫作:高姿态


关于高姿态,最具画面感的解释,大概就是平时看到的一些高冷的女神/男神,他们在关系中,把自己放在高高在上的位置,给对方造成一种距离感和压迫感,努力营造让对方仰视的错觉。


但是当你真的走进他们的内心,你会发现,高姿态的背后,大多都住着一颗玻璃心:别人一句拒绝的话语、一个嘲笑的眼神,都可以击溃TA的内心,让TA难受好些天。


高姿态的背后,实际上是内在自我的虚弱。虚弱的自体不足以应对这个外部世界的恶意,所以他们就需要给自己套上一个高高在上的罩子,让别人首先敬而远之,这样就不用让自我体验被拒绝、被嘲笑等人际关系的痛苦了。


高姿态者的内心,实际上对温暖的人际关系有着很强烈的渴望,可是碍于易破碎的内心,他们又不敢表达自己真实的内心、真实的愿望,所以,他们只能在自己的世界里高冷着,在真实的世界里孤独着。


第二个游戏,叫作:你错了


“你错了”这个游戏,可以又名“习惯性批评指责”。


生活中,我们可能总是会遇见类似这样的人:他们习惯在互动中挑别人的毛病,然后给对方贴上一些标签,或者直接批评指责,他们从来不说自己在关系中有什么不妥之处,永远都是别人在犯错。


任何一个完整的人,都是由光明和阴影两个部分组成的,对自己阴影部分接受的越大,对别人也就越宽容,反之亦然。由此可知,一个人在人际沟通中,总是习惯性指责别人,本质上是TA无法接受内在自己某些阴影的部分,TA无法承认糟糕的关系也来自自己。


经常玩“你错了”游戏的人,内心其实也知道自己有某些不当之处,但是由于对自我不接纳,导致TA没有办法坦然承认自己的过失,只能通过指责别人,来维护“我是正确的”、“我是对的”这样完美的幻想。


第三个游戏,叫作:别废话


“别废话”这个游戏,也可以叫另外一个名字:见诸行动。


见诸行动,是指一个人在面对一些冲突性问题的时候,TA不会选择心平气和地和对方沟通,而是直接通过某种行为方式来表达自己的愤怒和不满。


比方说,你和某个异性表达好感,对方没有给予你想要的回应,你就直接把对方的微信拉黑了;


再比方说,有些人在和另一半吵架的时候,动不动连话都不说,就选择离家出走……


为什么一个人不能好好说话,非要用行动的方式来表达自己呢?


是因为在这个人的潜意识里藏着他没有办法面对的冲突,比方说被拒绝的感受、被抛弃的感受等等,TA害怕面对这些感受,所以就不会选择在这些可能发生的感受上面停留,而是直接用行动的方式,来避免这些感受真实地发生。


见诸行动通常也会和很多情绪相伴,比如说对他人的愤怒、指责,当然,这些情绪也会指向自己,所以,在关系里常常用见诸行动的方式来进行沟通的人,往往在情绪和情感上,伤人又伤己。



3


上面提到的这三种在关系沟通中常见的模式,本质上都是心理学中所说的“防御方式”,即通过这样的模式,来避免自己体验内心一些真实存在的冲突。


是的,通过这些防御方式,我们确实可以让自己不用体验被拒绝的感受、被抛弃的感受,但是,与此同时,它也防御了真实的自我:自我的恐惧、自我的渴望、自我的情感、自我的流动。


当真实的自我被这样掩盖之后,也意味着别人很难和你发生连接,爱与被爱的体验也很难在你的身上呈现。


你可以选择通过防御方式给自己建造一个安全的岛屿,一辈子都不用体验疼痛感,但与此同时,也意味着你内心终究只能荒芜一片,没有人可以触达你内在的无人区,你无法体验生命被照亮是一种什么样感受。


当然,你也可以选择放下防御,真实地表达自己,诉说自己的恐惧、自己的渴望、自己的向往。是的,你可能会遭遇被拒绝、被抛弃,体验疼痛和哀伤,但是你也赢得了对自我的忠诚,赢得了人生旅途上的无憾。


在关系,尤其是亲密关系的沟通中,再多的技巧、再多的花招,都不如真诚地表达自己。


真诚地表达自己,就是我不管你怎么想,我也不管你打算怎么应对我,我只负责表达我自己最真挚的情感,最真实的渴望。如果你恰好也与我有情,那就对酒当歌,品酒赏月;如果你对我无意,那就拍拍尘土,起身告别。


真诚的表达自己,犹如“我干了,你随意”的豪情,考察一个人面对自我的勇气和胆魄。


真诚,是具有穿透力的。当你赤裸自己与人相见,即便对方拒绝拥抱,也通常都会放下手中的刀枪剑戟,以你为镜,回看自身。


放下姿态吧,也放下防御吧,找一个相爱的,或者想爱的人,说说内心那些害怕的、担忧的、渴望的的事儿,你会发现,世界会明亮好多。

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