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你为什么总在恼火与自责之间循环?
信息来源:壹心理    发布时间:2018/9/5

上班路上堵车,面临迟到,气得你在内心狂骂司机太蠢,又责怪自己早上不该懒床5分钟;


工作中同事敷衍塞责,你心烦气躁,忍不住甩脸色,但又怪自己平时“交友不慎”;


上司的批评,让你倍感羞辱,但又觉得自己作为下属应该尊重上司;回家后看见伴侣的种种,你感到很恼火,指责一通后,你又觉得自己不该像个泼妇……你是否总在恼火与自责之间循环,你的情绪是否很快的起起伏伏?你会不会为得不到别人的理解而烦恼、沮丧?


广州心理咨询为您解读。



如果答案是肯定的,那你一定要好好认识这两个字:边界。

  

你可能会困惑,“不是情绪吗?”是的。什么是情绪?情绪是一个人和他所处的环境之间的心理界线。

  

每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限,也称作边界(疆界)。相对有形的物理空间,我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间,被一道无形的心理边界环绕着。

  

心理边界是座“心理围墙”,为我们确立了一个心理范围,我们可以在这个范围内探索内部和外部世界。心理边界的意义:保护这块土地,你必须对这片土地上发生的一起负责任;土地的边界和保护土地的手段;墙与篱笆;什么是我的、什么不是我的;我应该对什么负责任,我不应该对什么负责任;把有益的留在我的院子里,把有害的挡在篱笆外,保护我不受伤害。

  

很多人在生活、人际经常感到恼火或自责,往往是分不清自己的边界与外界(他人)的边界。

  

1、 “我不爽但我不说”

  

马克从不拒绝别人,每次别人无谓地占用了他的时间,他都很烦恼。但他每次还是对自己说:“别人当我是朋友才这么做的,我应该感恩”。未能保护自己的边界的后果是,不但会把人际关系搞得一塌糊涂,还会给自己制造不必要的压力,使得每天都像生活在危机当中。

  

这种方式的问题是:分不清什么是自己的,什么不是自己的,导致自己该负责未能负起责任,不该自己负责自己又感到自责。而且,也导致外界(别人)不知道在哪里越过了你的界限,也不知道你的界限到底在哪里。

  

2、“我不说,但我摔东西、摆臭脸”

  

方云回到家,看见老公躺在沙发看电视,孩子趴在地上玩,内心很生气,立马拉下脸,走进厨房弄得乒乒乓乓,摔柜门、摔铲子。老公和孩子一脸莫名其妙。

  

这种方式的问题是:你试着保护自己的边界,但保护的手段却是无效的,你未能清晰表明自己的边界,也未能让别人尊重你的边界。别人知道你生气了,但是不知道你为什么生气,也就是说知道触犯了你的界限,但不知道你的界限到底在哪里。

  

3、主动进攻的方式,用生气来表达,“就是因为你……”“要不是因为你……我……”

  

胡辉开车载老公去办事,路上不小心蹭了别人的车,对方气势汹汹,胡辉与他理论,而老公想尽快解决,息事宁人。这让胡辉感到很憋屈,骂老公“要不是因为你这么无能,我(一个女人)至于要学开车,至于要被人欺负吗?你还是不是个男人啊……”

  

这是心理界限不明,同时跨越别人的心理界限。

  

这种方式把别人的行为和想法都指责了,却仍然没有说清楚自己的要求是什么。反而,因为入侵对方的心理界限,引起对方的情绪,让对方很不爽,结果是双方陷入僵局。

  

而那些建立起清晰的心理边界的人,在与他人或外界的互动中能够掌握:

  

1、与他人建立亲密感情联络,但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由;

  

2、对他人说恰当的“不”,而不必担心失去对方的爱;

  

3、接受他人的拒绝,而不因此冷落对方。

  

当别人的言语或者行动无形中跨越了他们的心理界限,这时候,他们会这样反应:

  

1、以肯定的方式沟通,准确地把自己的感觉说出来,“我很不高兴,是因为……”

  

这种沟通方式因为以“我...”为中心,说的都是自己界限内的,不会越过别人的界限,不会引起别人的情绪。听的人也因此不会产生对抗心理。

  

2、接受对方的情绪,同时给自己时间。“不急,想想怎么跟他说……”“不急,先听听他怎么说……”

  

虽然对方无意中跨越了我们的界限,但我们保持一定的心理弹性,接纳对方的情绪,但不让它侵犯我们的边界。这既保护自己的界限,让自己的情绪不受干扰;又未入侵到别人界限的时候,不引起别人的情绪。

  

边界清晰的人,知道每个人都有自己的心理界限,也能分清别人的界限,不会轻易让他人入侵你自己的界限,也会尊重别人的界限,因此“我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。”

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