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为什么你爱我那么不专一?爱情的“营养均衡猜想”
信息来源:壹心理    发布时间:2018/9/19

01


在一段感情的过程当中,你有没有遇到很爱一个人,对方没有明确拒绝你,也一直在跟你交往,但是背后却悄悄地跟另外的人在一起?隐藏得很深,很久都不知道。直到有一天出了矛盾,把一切事情透露以后,才发现一直被蒙在鼓里。


这样的经历是不是让你觉得愤怒,怎么想都想不开。


由此,你也有了这样的思考,为什么对方要背着我去爱别人,按道理说,觉得爱就在一起,不爱就分开,这是很正常的事,干嘛要欺骗呢?


有一种“我觉得你还不错,我们在一起,但是我还是会一直寻找更合适的人”的感受。


是不是觉得不可理喻?


然而,现实中有这样的人还真不少。


说原因之前,先讲个隐喻的故事。


有个人是厨师,做饭很好吃,妻子也很爱吃他做的饭,尤其是他做的红烧肉。有一次在饭桌上,他妻子不断夸他,说他做的红烧肉实在好吃,是天下第一,没人赶得上。


厨师很高兴,一边吃一边笑,说:“既然你这么喜欢吃,那我天天做给你吃,好不好?”


妻子陷入美食的狂欢之中,哪顾得上丈夫说的话,嘴里嚼着肉,吃齿间咕哝着说出赞同的话。


第二天,丈夫端出了红烧肉。到了第三天、第四天,依旧如此。


过了一个星期,老婆发现对红烧肉有点腻了,吃饭的时候面露难色,看到这道饭菜就难以下咽。


丈夫很生气,质问老婆为什么不吃红烧肉了?妻子很无奈,也很尴尬,说,你天天做这道菜,都腻死了,也不换点口味。


“你不是说你很喜欢吃红烧肉吗?”


“是啊,我很喜欢吃,不过天天吃哪里会有营养,不把人整肥了说,你也该换道菜啊!”


为此两个人因为这事吵了几天的架,后来经过沟通和情绪疏导,双方和好如初,丈夫也不天天做红烧肉了,而是一个星期做一次,中间换其他的菜调节口味,才平息这个风波。


02


这个故事我想表达的是,有些人的爱情模式跟“吃饭”很相似。红烧肉类似他们喜欢的对象,是挚爱,看到对方出现,巴不得立马“吃”掉对方,让对方永久在你的肚子里。


但是时间长了,天天在一起,腻了。


你需要调节,你要营养,除了吃红烧肉之外,还得配搭点青菜、豆腐、鸡肉等其它饭菜,每天要换不同的口味,才能够让自己满足。


他们的爱情观念,就是这样的。


和一个人在一起不行,觉得缺乏刺激,也没有“营养”,在交往一个人的同时,也会想着和其他的人进行接触,心猿意马地和不同的人在一起。


当然爱情跟吃饭不同,“红烧肉”不会向你抱怨,你不吃它吃别的东西会生气,但是人的话会,发现爱情不专注或者有出轨的念头,就会愤怒,甚至会很委屈,觉得自己凭什么要和这样的人交往,鲜花插在牛粪上了。


03


根据斯坦伯格的爱情三角理论,爱情是由亲密、激情以及承诺决定的。亲密代表着喜欢,彼此重视的程度、理解与期待,激情是魅力,性吸引,承诺则是责任感,决定发展稳定的关系。


三者呈现平衡关系。


完美的爱情是三者皆有,没有激情,有亲密和承诺也能实现稳定的关系。缺乏承诺,感情就不太稳定了。


而社会心理学家Rubin对爱情也做过研究,跟喜欢不同,爱情表现在依恋、利他和亲密这三个方面。卷入爱情的双方在感到孤独时,会高度特异性地去寻找对方来伴同和宽慰,而喜欢的对象不会有同样的作用。同时,恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态,觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任,在对方有不足时,也会表现高度的宽容。


哪怕是最自私自利、最自我中心的人,也会表现出理解、宽容、关怀和无私。


说完理论,再回到之前我们提到的现象。


大家可以发现做法和理论是矛盾的,有着明显的冲突。


在感到孤独时,会高度特异性地去寻找对方来伴同和宽慰,有这样的表现才是爱情,也就是说爱情是具有“排他性”的,非他莫属。心猿意马,三心二意和不同的人交往,显然并没有这样的想法,也就是说“达不到爱情”的角度。


还有,恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态。既然关怀,就会理解对方的处境和感受,知道我和别人在一起,会给对方造成伤害,却依然我行我素地和其他人进行交往。


综上所述,对爱情不专一的人,实际上并没有很好区分依赖、尊重、喜欢与爱情的概念,社会化水平是比较低的。


04


我从个案的报告中做过调查,总结出相关的规律和经验,发现对待爱情不专一的人,除了缺乏激情之外,通常还有一个显著的特点:缺乏信任。


他们普遍自卑,对自己能力表示怀疑,认为自己配不上别人的优秀,而且对爱情也并不是很投入,和别人交往,也没法全身心地陪伴下去。


他们会认为,总有一天对方会离开我的,既然爱情都不可靠,也不稳定,为什么我还要陷进去呢?


因此,在感情上始终无法和别人亲近,总隔着那么一层距离。


不过跟内心想法矛盾的是,他们往往会寻求“依恋”的庇护,渴望感情,也憧憬会有一段美好的未来,也想过和对方在一起会什么样,身体会不自觉地做出跟心理相反的行为。


我有一个朋友,恰是如此。


表面上恨透了男人,经常在我面前说男人的各种坏话,可身边却有一堆的男生围着他,还和不同的男生裹在一起,每段感情持续的时间不超过两年,总是很快地就消逝了。


她很苦恼,问我为什么?


我说,你可能“生病”了,患了“爱情感冒综合征”,你得好好做做心理疏导,才能够解决这个问题。


我认为,要解决这个问题的方案,需要“营养均衡”。


很多人觉得,对爱情不专一的人,需要把他的观念进行改变,从阴晴不定的状态中脱离出来,让他彻底地爱上一个人,放弃所有。


实际上这种做法是本末倒置。


好的做法不是“改变”,而是“接纳”。去纠正你的行为相处模式,和一个人长期相处,会觉得腻,或者说你还没有找到“爱情”的相处模式,那么你就去进行塑造。


你可以先和喜欢的人稳定交流,慢慢卷入,同时身边依然有很多朋友,人际关系的交往不要只局限于家庭的圈子,要去社交,多和不同的人的进行交往。当你渐渐发现有个人是你心仪的对象时,你要去训练自己的思维,还有态度。


我和一个人在一起,就要断绝和其他人的亲密接触了,只能做朋友,不能走的太近。


当你能够把爱情、尊重、喜欢与依赖等环节处理清楚,把情绪和状态保持稳定,知道如何与他人相处保持怎样的距离,我想稳定的感情离你就不远了。


得学会处理不同的社会关系。


毕竟,除了“红烧肉”这道心仪的主菜之外,我们还会有“麻婆豆腐”、“宫保鸡丁”、“清炒时蔬”等菜肴放在你的面前,你是如何区分面前这些东西对你的关系呢?


比起“回避”的去对待感情,认真地去面对问题并解决它,或许才能彻底根治你的“爱情感冒综合征”。

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