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可怕的不是冲突,而是你回避冲突的态度
信息来源:壹心理    发布时间:2019/4/3

记得武侠世界里常流行一句话,有人的地方就有江湖。

 

当你经历了尘世的纷扰,想要逃离江湖的时候,其实你想逃离的是人世间的冲突。

 

那些冲突可能让你瞠目结舌,可能让你痛不欲生,可能让你一朝被蛇咬十年怕井绳,但你不得不承认,也许正是因为你曾经经历了那些人与人之间复杂的关系,你曾处于这样的关系系统中,你才有了面临冲突的能力。

 

而此时,冲突于你,就是一种可以自由选择的选项。

 

选择面对,你有足够的能力去和人与人之间的冲突周旋、和谈、甚至化解。

 

选择离开,你有足够的心态去面临自我内在的冲突,甚至可以说,也许,你已经和自我的冲突完全和解。拿得起,自然也就放得下了。


而这些冲突,无一例外的都存在于关系中,没有关系,冲突就会荡然无存。

 

有个姑娘经常歇斯底里的情绪发作,而反复性的情绪爆发让他老公无所适从。她说,每次吵架的时候,都吵不起来。

 

她说,我有一肚子的火要向他喷涌而出,他却不会和我一样,只是会说,这么晚了,生气伤害身体,早点休息吧。或者干脆不理我,让我一个人唱独角戏。

 

她继续说,你知道吗?那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒,我会想,我都这么难受了,为什么你还有心情睡觉,你怎么可以那么无动于衷。

 

她的情绪无处可安,只得强硬的压制住,只到某一天又再次爆发,周而复始。

 

但他们关系里的冲突一直都没有得到正面的回应和解决。

 

其实,女孩情绪背后想要表达的需求是,你是我老公,我希望你可以看到我此刻的愤怒,可以安慰一下我,理解一下我,我很痛苦。

 

而老公用回避的态度表达的需求是,你这样,我很害怕,我惹不起你,只得躲你,也许在关系里我会感觉轻松一点。

亲密关系中的两个人随时可以选择离开,这会是两个人都害怕的基本点。所以,理想状态下,我们都会想,如果两个人能和谐共处,那这段关系就很完美。前提是,和谐共处的两个人都需要感觉到舒服的状态。一旦有任何一方有不适感,这段关系就会存在冲突。

 

事实上,越是亲密的关系,冲突就来的越频繁和猛烈。因为只有亲密的关系才能给我们展现出真实情感的机会和空间。

 

相信大家都有这样的经验,我们常常会对陌生人很友好,很客气,但是一回到家里,就会一下变得很暴躁,原形毕露,你可以肆意的对你的父母发火,发怒,甚至吵得不可开交,但你不会动不动就跑去和不熟悉的人骂架。

 

很多人不明白是什么原因,为什么我们不可以像对陌生人那样彬彬有礼的对自己的爱人。

 

比如说,你父母做好饭请你吃饭,你对父母说:谢谢您们,您们辛苦了。当你说得非常客气的时候,会不会觉得很奇怪,都是自己的父母,干嘛要那么见外。对吧。

 

比如说,你老公下班路上给你买了礼物回家,你对老公说:谢谢您,让您破费了。你老公回答说:不客气,那是我应该做的。这样的对话,说什么也不像是夫妻,对吧。

 

所以,陌生人和亲人的区别就是,陌生人之间的情感联结非常脆弱,无法承受住你内心的情感猛兽,而亲密关系的一种非常强大的功能,就是它能承受或者是必然会承受两个人发生的冲突。

 

你心里深深知道,即使你对父母说了那么多伤心和生气的语言,他们还是你的父母,某一天你叫他们,他们还是一样会答应你,这是血溶于水的亲情,情感联结从你一诞生就一直在。

 

你心里也需要相信,即使你和那个亲密的TA真的吵了吵,TA也不会真的说离开就离开。否则,干嘛要费那么大的心血建立亲密关系,要付出那么多的努力去维持一段关系,这可是一个巨大的工程啊。

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